blogku yang terbengkalai,,,

Berhubung karena setiap harinya jadwal dipadatkan dengan saluran pembuangan (pup, pipis dll), dihiasi dengan jaga malam setiap hari (kecuali kalau ada bala bantuan nyokap nginep) maka alhasil,, terbengkalailah blog gw ini.. Ini nih kebiasaan gw dari pagi sampe pagi lagi.. Supaya kalian bisa tau kenapa gw meninggalkan kebiasaan gw buang sampah di blog gw ini,,

Pagi,, sebut saja begitu (karena menurut gw udah ga ada bedanya mau pagi ato malem).. biasanya baby gw selalu bangun dengan manisnya jam 3 atau setengah 4 dan melek sampe jam 7.. enyaknya udah jelas tepar karena memberi susu setiap sejam atau satu setengah jam.. dan sepanjang malam mata dia melek sampe pagi dan dia harus digendong (nasibb.. udah bau tangan die).. jam 7 kalo cuaca bagus ya dijemur, abis itu mandiin bayi,, abis itu pemerkosaan toket (a.k.a merah ASI), berhubung karena puting gw kecil dan bokapnya pengen ada bukti otentik bahwa si baby cukup ASI (keliatan yang abis berapa cc..) Alhasil pompa terozzz,,, walo masih gw jejelin toket gw sih,, toket yang kini berubah ukuran dengan dahsyatnya., jadi malu,, :( abis itu kalo si baby melek ya main terus berkali-kali pup dan pipis.. pompa-mimi-pup-pipis begituuu terus,,, kalo lagi melek,, mintanya digendonggg teruusss,, cuapeknya,,, ritual ini berlangsung terus sampe malem., ga jarang tuh dia melek sampe jam 12 malem terus bobo bentar tapi dengan disiplin yang luar biasa, anak ini mau jam berapapun tidurnya SELALU bangun setengah empat atau jam 3 sampe matahari bersinar setiap harinya. Alhasil,, dalam 2 minggu saja berat saya sudah turun 4 kilo,, dan ritual ini berulang setiap harinya.. ditambah kado bahwa suami gw kaga memiliki kontribusi yang berarti, dia ada ga ada kaga ada bedanye dalam hal bantuin gw jagain si kecil secara dia cuti akademis 2 bulan. Kadang kesel juga sih liat para suami laen yg bisa gantian.. (pinjem atau sewa suami orang boleh kaga? hahaha) padahal janjinya manis bener pas gw hamilton,, gantian jaga,, mana udah pake pompa ASI, mestinya bisa dooonnnggg.. *meratap*

Nah, inti dari gw cerita ini untuk menjelaskan kenapa gw ga "nyampah" di blog gw ini.. karena badan gw udah rontok dan sisa kekuatan gw juga ditelen sama bayi gede alias laki gw yang ikutan sakit. Jadilah merawat 2 bayi di rumah.... Alasan kedua adalah belajar mensyukuri keadaan sekarang. Jika lo sekarang masih single, maka syukurilah... karena lo liat kan? nikah ga seenak ituh? belum lagi masalah keluarga, masalah keuangan, masalah kerjaan dan teman2nya,,, Nikmatin ajah lagiii jadi single,, kadang gw suka bingung kenapa sih kebelet banget pada pengen nikah? Percayalah, being single bukan nightmare kok,, buat yang udah nikah,, yah, nasib deh,, wkwkwkk..

Baby blues

Buat seorang yang melahirkan, pernah ga sih kalo kita seperti merasa tidak mampu untuk mengurus bayi yang telah kita lahirkan? Mungkin ga seekstrim kaya yang di majalah dimana sang ibu sampai ga mau ngeliat anaknya sendiri.

Nah, gw ngerasain hal yang sama. Perasaan gw bercampur, mulai dari perasaan bersalah kenapa gw ngelahirin anak ini dalam keadaan gw masih sekolah jadi otomatis pasti bakalan gw tinggalin, perasaan ketakutan karena bapaknya yang nun jauh disana. Gw takut setengah mati dimana gw ngerasa sangat berhutang kasih sayang buat anak ini. Dia akan kehilangan saat-saat sama papanya yang tinggal jauh, ketakutan gw bisa ga ngasih yang terbaik buat dia, apa gw bakalan punya waktu buat dia. Segala hal bercampur jadi satu. Setiap kali liat muka dia sebenernya pengen banget nangis. Dan kalo mandi gw suka nangis (biar ga keliatan sama orang-orang). Tapi dia juga pasti ngerasain perasaan yang gw rasain, makanya gw kadang suka nahan air mata gw di depan dia walo kadang ga kebendung juga. Pertahanan itu kadang jebol. Ya ampun,, rasanya setengah mati buat ngebangun perasaan percaya. Dikit nangis, gw langsung stres. Baca buku, referensi, nanya temen. Pokoknya bener2 bikin gw ngerasa jadi kaya orang bego. Tolol binti toil.

Harapan gw cuma satu, bertahan ngadepin perasaan ini. Kalo gw ga kuat, pasti laki gw juga khawatir. Gw baru sadar kalo gw bener-bener butuh dia di samping gw. Dari gw pacaran, gw ketemu cuman week end doang sama dia. Pas abis nikah, hanya satu setengah bulan gw sama dia, itupun juga week end dan saat dia pergi, 6 bulan lamanya gw ga ketemu sama dia. Tapi ternyata, setelah gw setiap hari ketemu sama dia (berhubung doi cuti), gw ngerasa sangat membutuhkan dia. Walo kadang dia kaga ada gunanya juga sih (tiap jam gw ngasi susu buat si kecil) tapi ngeliat dia ada di sebelah gw aja, ngeliat kalo dia perhatiin anaknya, gimana cara dia main sama anaknya, tatapannya yang sejuk. Rasanya udah jadi kekuatan gw buat bangun setiap malem. Badan gw lelah, tapi gw ngerasain kekuatan yang lebih. Gw sadar kalo laki gw paling ga tahan bangun-bangun bentar tapi ternyata dia bisa dan dia bener2 cepet buat belajar cara ngegendong, ganti popok, bahkan dia yang sangat intens. Dia minta gw pompa ASI lantaran dia takut kalo jumlah yang diminum kurang karena pas awal lahir emang beratnya turun drastis karena ASI kurang berhubung bingung puting. Berapa cc bener2 diperhatiin, sampe beli timbangan segala. Dan dia sangat memperhatikan detail. Support moril. Itu yang ga bisa diganti sama siapapun juga. Suami gw. Kekasih hati gw. Gw pengen kuat ngadepin ini semua. Walau dia ga ada di sebelah gw. Gw mau bilang makasih buat semuanya. Gw akan berusaha buat tetap tegar karena gw tau dia lebih berat penderitaannya. Tuhan, ini adalah rencanaMu. Ini adalah pilihan kami. Luruskan jalan kami. Persatukan keluarga kecil kami secepatnya. Mudahkan jalan kami, lapangkan rejeki kami, didik anak ini seturut dengan kehendakMu.. Dan untuk suamiku,, Terima kasih.. Cinta dan kasih kami selalu menemanimu. Peluk hangat kami tidak akan sejauh jarak itu. Karena doa kami selalu menyertaimu... Kiranya Tuhan memberkati kita semua. Aminnn...