resume

Dalam dunia kedokteran, yang namanya resume merupakan kumpulan data dari keterangan umum pasien, anamnesis (data tentang gejala penyakitnya), pemeriksaan fisik, pemeriksaan penunjang, diagnosa, terapi, hingga prognosa seorang pasien. Namun kali ini gw yang akan membuat resume tentang diri gw selama setaun ini. Jelas hidup gw selama setahun ini penuh warna, ga pernah polos.

Awal tahun ini gw menyelesaikan tesis gw dan akhirnya meraih gelar m.kes jugha setelah terseok-seok menjalaninya. Setelah itu langsung dirawat di RS dan tidak tanggung-tanggung bedrest sebulan. BerkatNya melimpah.. Hahahahaha.. Abis itu gw mulai merangkai mimpi gw yang laen, berbagai persiapan dan pengorbanan gw lakuin buat mimpi gw. Tapi bukan icoeth namanya kalo ga pernah menyelipkan kesenangan dalam setiap hal yang gw lakuin. Mulai dari travelling ke bangka, belitung, palembang, mpe yang deket ajah di cilegon. Namun pada akhirnya semua tidak berjalan seperti rencana gw semula. Tuhan menutup pintu. Aku mulai gundah dan bagai kapal kehilangan nakhodanya gw mulai kelimpungan ndiri. Tiba2 semua jadi gelap, semua yang terjadi dalam idup gw salah. Belum lagi hati gw yang perih lantaran gw merasa sebagai cewe terbodoh di dunia karena masih aja mengharapkan yang tak mungkin dan menyimpan asa. Gw boleh menjadi seorang yang kelihatan tegar namun gw rapuh. Sangat rapuh. Ironis memang kalo selama ini gw selalu melihat dengan rasio namun soal hati, gw bisa buta total. Gw ngerasa dikhianati, cuma dipermainkan dan gobloknya gw masih percaya masih ada rasa. Dan ujungnya, entah kenapa gw selalu gagal sama masalah ini. Bukan sampe situ doang tapi ternyata memengaruhi studi dan salah satu alasan kegagalan mimpiku. Damn, it controls my life 4 whole year.

Gw berusaha memulai dengan komunitas baru dengan harapan akan mendapat sesuatu yang baru. Setelah itu gw mulai menyibukkan diri dengan membantu temen2 gw sambil berfikir ulang apakah yang akan gw lakuin selanjutnya. Gw berfikir Tuhan itu jahat dan sangat tidak bersahabat dengan gw saat ini. Intinya gw kecewa. Masalah impian, masalah hati dan keluarga semuanya bersatu dan menggerogoti kepercayaan gw yang memang semakin menipis. Memang gw orangnya terlalu labil dan bimbang, gw selalu melihat dari sisi untung rugi dan memperhitungkan segalanya tapi gw lupa kalo semua hal pasti ada resikonya dan kegagalan masa lalu membuat gw terlalu takut untuk melangkah. Namun ada seseorang yang datang seakan menamparku dengan kelembutan. Lembut namun begitu jujur. Dia membantu gw menata kepingan pecahan yang sudah hancur. Memang tidak mudah dan tidak menjadi seperti semula namun setidaknya cukup untuk membuat gw melakukan satu langkah kecil untuk menata kembali impian itu.

Gw berkelana. Gw mencari tahu apa yang gw mau dan gw berkeliling. Tawaran ke papua, kerja di beberapa rumah sakit (bahkan aku sempat menjalaninya) dan berbagai masalah lain mulai menghimpit gw. Kalo lo idup kaya gw lo pasti ngerasa idup hampa. Istilah gw idup seperti orang mati. Hambar. Tiis bahasa sundanya mah. Padahal yang selalu gw inginkan adalah membuat idup lebih idup. Passion menggapai sesuatu, kerepotan saat mengejar apa yang gw mau. Namun yang gw rasain hanyalah menjadi loser karena suatu keadaan dan lebih bodohnya adalah gw membiarkan hal itu terjadi. Di saat2 terakhir taun malahan kena banjir 2 kali, ngeliat dengan mata kepala sendiri cowo yg deketin gw jalan ma orang laen dan ditinggalkan teman baiknya kembali ke orangtuanya sudah cukup menjadi suatu ending yang menyedihkan.

But u know that u have 2 wake up at the end, maka disinilah gw berada. Walau terkadang perasaan gagal, terbuang dan dipermainkan menghampiri gw namun setidaknya gw masih punya sedikit sisa untuk mempertahankan asa yang ada walaupun itu arus berali jalur. Jujur, gw aja ga tau apa yang gw mau. Tapi gw butuh semangat baru dan pada akhirnya tersadar kalau semua itu berasal dari otak kita. Kita mau senang, sedih, terpuruk itu semua adalah mind game. Gw adalah orang yang mengontrol semua itu, gw juga punya kendali selain dari Yang di Atas. Kenapa gw membeberkan semua ini di tempat yang bisa diakses orang kapan ajah? Maksud gw supaya bisa belajar dari kesalahan gw bahwa idup itu ga da yang gampang dan ketika lo terjatuh, jangan lupa untuk bangkit. Pada dasarnya semua yang terjadi di dunia ini akan berlalu. Kebahagiaan yang kita agungkan akan habis ditelan waktu dan kesedihan dan nestapa yang melanda kita juga layaknya pasir yang akan dihembuskan.

Maka dari itu, berjuanglah dan bersyukurlah apa yang kau dapat hari ini. Tidak ada yang dapat mengubah masa lalu, namun kita dapat melakukan apa yang dapat kita lakukan sekarang untuk dapat mengubah masa depan karena hidup pada dasarnya adalah perjuangan namun percayalah semua itu akan berakhir. Now, I have 2 say goodbye to my past. Gw ga akan melupakan tapi gw akan berdamai dengan masa lalu gw. Well, it's a climb and I want to finish this race. God bless everyone and happy new year....

cint@=skiZofreNia

I'll tell U what i hate most.. My53lF!!! Napa gw ga suka ma diri gw? Karena gw lucu, manis dan NaRciZZ.. hAh@h^ enough ga pentingnya. Sekarang gw lagi pengen ngelakuin satu hal dalam idup gw. Gw pengen banget memaafkan. Damn, easy 2 say, hard 2 do. Masalahnya memaafkan bukan hanya dengan sekitaran tapi yang pasti have 2 deal with urself jugha. Yup, memaafkan orang yang menurut lo udah ngelanggar batas tuh susah. Sebenernya kalo dipikir2 selama ini gw udah memenjarakan perasaan gw, namanya penjara pikiran dan gw adalah hakimnya. Dengan bodoh gw memendam amarah dan tidak pernah berdamai dengan diri sendiri. Percayalah, pada akhirnya lo yang akan merusak diri lo sendiri.

Alkisah ada seorang temen gw yang juga ngelakuin hal yang sama namun berbeda masalah. Dia tuh adalah orang yang susah banget terbuka ma orang tentang kehidupan pribadinya, ga mudah percaya ma orang, terlalu percaya pada diri sendiri. Pada suatu ketika dia ditinggalkan oleh pacarnya. Ok, DIA RASA tu cowo pacarnya. Pada akhirnya si cowok ini pergi dan temen gw mulai menunjukkan 'keanehan', tidak mau memaafkan dan terakhir didiagnosa memiliki gejala skizofrenia (ehm, gangguan jiwa gituh). Jelas gw kaget bgt dengernya. Apalagi hal ini bukan hanya terjadi pada temen gw ajah. Dulu, pas gw masih koas, gw tersadar bahwa ternyata mayoritas penghuni ruang rawat inap jiwa adalah korban dari satu kata..CINTA. Cinta telah menghancurkan mekanisme pertahanan jiwa mereka dan berakhir dalam jeruji RSJ. Wow, hebat bgt kekuatan satu kata ini. Lebih hebat dari virus flu burung, flu babi, SARS, ebola bahkan menyerang lebih ganas dari HIV. Makanya hati2 dalam menaruh hati, hehehe..

Yuk, kita mencoba berdamai dengan cinta dan skizofrenia (sapa tau ajah salah seorang di sekitar anda mengidapnya atau mungkin justru anda???). Sekedar kilas balik, skizofrenia adalah salah satu jenis kelainan jiwa yang biasanya punya gejala kaya berhalusinasi (suka denger suara2 yg orang laen ga bisa denger), bersikap autis (pikirannya tuh dipimpin sama fantasi), gangguan emosi (bisa depresi, afek tumpul, emosi yang ga sesuai dengan keadaan, kaya orang sedih dia malah ketawa ga jelas), suka ngerasa orang lain bisa baca pikiran dia, atau merasa pikirannya tersedot, bahkan kaya kesurupan. Istilah gampangnya sih kaya orang gila yang lo suka liat. Yang paling parah kalo orang skizofrenia ini melakukan aksi harakiri-harakanan alias bunuh diri. Syerem.. Tapi beneran, kenyataan bahwa justru orang yang memiliki pendidikan tinggi memiliki kecenderungan bunuh diri bikin gw ketakutan sendiri mikirin temen gw.

Umumnya sih orang skizofren ini memang memiliki kepribadian yang rentan dan mereka dipicu jadi skizofren karena tidak mampu menahan stres yang ada (dipicu sama suatu keadaan yang mengguncang kejiwaan). Tipe skizofren sendiri ada yang hebefrenik which is gelo pisan, kelakuan aneh banget dengan pikiran yang tidak terkendali. Ada juga tipe paranoid yang meyakini apapun yang orang lain lakukan tertuju padanya, belum lagi skizofren kataton yang bisa ga berubah gerakannya, intinya dia ga bergerak sama sekali bo. Duile, gw pernah tuh dapet pasien gini dan beneran, sekali lagi..beneran kaga gerak! Baiklah, secara garis besarnya setidaknya kita bisa mengambil pelajaran.. cinta itu sumber skizofrenia. Hahahaha, ga juga lah. Tapi cobalah berbagi dengan sekitar anda dan percayalah bahwa cinta dari seseorang itu bukanlah segalanya karena jika kita membuka mata kita maka kita akan melihat bahwa masih banyak orang yang mencintai kita. Curhatlah, berbagilah jika anda merasa sedih atau putus cinta. Dan bersyukurlah dengan keadaan anda karena itu berarti anda memiliki kesempatan untuk bertemu dengan seseorang yang jauh lebih baik untuk anda. Hey, wake up!! Cowo or cewe ganteng di luar sana siap untuk dilahap. Go out and show them how hot u r!! Biar mereka gigit jari karena ninggalin orang yang sangat berharga kaya lo... Gud lak...

kawin..kawin...

Inilah sikap nyokap gw, liat undangan.. menatap tajam padaku dan bertanya, "kapan kawin?" Kalo ada berita melahirkan, menghea nafas panjang dan berkata, anakku kawin aja belun. Dan sebelnya adalah dia terserang sindrom panic attack edisi spesial 'anakku tak kawin-kawin. Kelakuannya jeng, paraaahhh. Mulai dari obral no hp gw ke semua kumpulan ibu2, hunting cowo yang belun menikah, ngintipin gw tiap kali ada telfon, jejelin gw dengan kata2 menusuk seperti echa ajah dah bisa milih cowo (echa tuh ponakan gw), trus yang paling parah bilang gini.. kok akrab bgt ma pepew? masa pacaran ma pepew?? (which is my doggy).. Adoh, sebenernya asal lo tau ajah, nyokap gw tuh lebih 'gatel' daripada gw. Dan dimata dia apa yang gw lakuin itu selalu salah. Misalnya, kamu ga pernah angkat telfon yah? Kamu pasti ngomongnya kasar, kamu sih jelek-ga kaya mama yang cantik. Plip des, mamita...

Dan kenapa gw tulis tentang kawin hari ini? Yup, ini semua lantaran hari ini gw kebagian jadwal jaga di klinik gereja nyokap (padahal nyokap masih di jakarta dan asal lo tau aje, gw ga suka gereja di situ, gw dah punya gereja sndiri). Dan salah satu alasan terbesarnya ya ini.. Seperti biasa gw selalu ditanya tentang status, dimulai dengan.. "nyonya apa?" Jawab gw, "masih nona, inang" (inang=ibu,red). Dia bertanya lagi, "oh..masa?" (tatapan mencurigakan, sedang yang lain melongok dari luar ruang praktek sehingga sangat nampak kalo menguping). Gw jawab dengan pasti, "iya inang..". "Marga apa? Nanti inang cariin mau?" kata inang 1. Inang 2 yang sedang menguping bilang, "ah, mungkin terlalu milih". Belum sempat gw jawab inang ke 3 yang juga nguping bilang gini, "dulu sih ga mau sama sodaraku". (Damn, apa pula ini? Gw aja ga kenal sama sodara lo, pikir gw). Pasti ini ulah nyokap gw yang menyeleksi seenaknya dan gw dapet tumbalnya tanpa tahu apa2. Inang ke- -eh, udah yg ke berapa ya? (sumpeh, byk bgt inang2nya). Oh, inang ke 4 bilang "iya, milih dong..kan udah dokter, S2, spesialis..eh, udah spesialis belum kau??" Gw akhirnya bilang, "yah, didoain aja inang. Ga milih juga, mungkin memang belum saatnya aja dapet yang cocok". Padahal jujur, dalam hati sih gw dah eneg bgt. Untung aje gw diselamatkan sama seorang pasien yang mau kontrol. Kirain bakalan selamat, taunya setelah ngobrol dia nanya marga, alamat dan akhirnya bilang, "ah, apa pula kau ini? Panggil ompunglah kau ke aku. Sudah kawin belum kau?" Towewewewew... Again??? Senyum kecut, ga tau lagi gw mau ngomong apa. Akhirnya dia berceramah panjang lebar, mulai dari jangan sekolah ketinggian nanti cowo takut, jadi perempuan harus ingat umur, harus perhatiin permintaan ortu yang pingin punya cucu (wow, nyokap gw curhat apaan yaks?), jangan terlalu milih. Sebel karena diceramahin, gantian gw yang ceramahin dia supaya kontrol teratur, makan dijaga kalo ga komplikasi ke jantung, ginjal, mata dan bisa jadi stroke juga. Hah, ceramahnya dibalas telak dengan ceramah gw yang sengaja gw lamain. Tapi pas keluar dia bertanya "betul kau belum punya?" Doenk!!! Ompung!!!

Ceritanya belum cukup sampai disana. Kebetulan ada seorang pendeta yang masih muda dan lajang yang melayani disana. Hobinya adalah ditensi pas gw jaga. Dan gw mulai mencium gelagat ga enak terlebih karena bokap gw yang aktivis di gereja (baca:aktip pisan maen catur mpe malem) pernah bilang kalo ni pendeta sedang mengincar pasangan dan pendeta yang lain mulai 'berulah'. Suer, kalo yang ini gw males bgt. Tapi apakah harus seperti ini, Tuhan? Aku kan ga bejat2 amat. Berikanlah aku kekuatan untuk.... menengking pendeta ini, hahahaha. Maap ya pak.. Tapi gaya lo tuh.. MaLeZ bgt liatnya tau.... Huff, akhirnya selesai sudah semua pasien dan gw mulai melarikan diri karena tau tu pendeta masih nangkring disono (ya iyalah, wong rumahnya di lantai 2, kikikikikik).

Di jalan gw berfikir, nikah itu kan ga gampang. Bayangin ajah, harus ngurus suami, belum lagi kerja, kalo punya anak lebih repot lagi. Dari pagi dah harus nyiapin makanan, trus kerja, pulangnya nyiapin makan, blun beres2 rumah, nyuci eh malemnya suami minta dilayani. Capeknya ga kira2. Tanggung jawabnya juga gede banget. Waktu buat diri lo pasti kurang bahkan hampir ga ada. Belum lagi untuk Tuhan. Gw salut sama orang yang berani berkomitmen dengan semua itu. Dan gw percaya semua itu ada saatnya. Namun satu hal yang paling gw sesali, paradigma orang Indonesia yang mengganggap ga kawin adalah suatu cela, aib dan perlambang ga laku dan sebagainya. Helow, Tuhan dah ngasih semua indah pada waktunya. Dan mungkin maksud Tuhan belum memberi karena Dia ingin kita lebih dekat padaNya. Dia ingin kita menjadi tangan kecilNya di dunia ini, mengembangkan sayap untuk orang banyak. Ga hanya terkungkung untuk menjadi berkat bagi suami. Dan gw percaya itu. Mungkin Tuhan sedang menyiapkan seseorang disana sehingga ketika nanti Tuhan mempersatukan, kami bersama2 sudah bertumbuh. Dan selama menunggu ini, gw mau fokus sama apa yang ingin Tuhan lakuin melalui hidup gw.

Pernikahan adalah hanya salah satu cara Tuhan dan tetap melajang adalah suatu berkah juga. Gw berharap orang ga memandang rendah orang yang belum atau memilih tidak menikah. Jadi jangan tanyakan kapan gw kawin lagi. Entah kenapa gw mau pasang radio dan lagunya.. kawin.. kawin.. minggu depan aku kawin... Towewewewewew....

teru no uta

Ni adalah lagu jepang yang menurut gw kereeennn bangetz.. Wah, apalagi didengerin pas malem2 kaya gene. Bikin mendayu2, kaya gw sekarang. Berhubung karena dari tadi laptop gw nyala mulu dan seandainya dia bisa berbicara pasti dia sudah protes lantaran berulang2 bercuap2 nyanyiin lagu ini mulu. Huff, tiba2 malem gini gw kebangun dan ga bisa tidur lagi. Gw coba buka fb, hi5 dan segala macam situs jejaring sosial lainnya. Mulai dari ngucapin selamat ulang tahun, main game, nyari lagu, donlod lagu mpe gw tersadar kalo ternyata fb gw semua aplikasi, notes, link ilang semua (hm, mgkn gara2 gw deactivated my account kali yah). Ada beberapa alasan napa gw deactivate that, pertama karena gw merasa ingin sendiri dan tenang melihat email yang masuk bukan dari jejaring sosial, kedua karena gw ga gitu suka gonta-ganti status, aplikasi ga penting, maen game atau semacamnya, alesan lainnya karena gw dah mulai males untuk terus menerus pengen tahu tentang keadaan temen gw (sometimes I have 2 let go all that memories even the pain stand still). Setelah mulai bosan dengan semua itu, gw mulai merenung kembali dan tetap diiringi oleh teru no uta inih. Dan kesendirian ini merayap lagi. Ah, sudah di penghujung tahun. Ada yang belum gw selesaikan tahun ini, ada yang masih ingin kuperbaiki tahun ini, ada mimpi yang belum mau gw lepaskan, ada pahit yang belum kubuang, ada tangis yang belum kuusap namun aku sudah tidak memiliki waktu lagi dan satu-satunya hal yang dapat kuperbuat adalah berdamai dengan semua itu, berjalan bersama kepahitan, tidak terhanyut dalam kebahagiaan dan disinilah aku kembali. Mulai terasa kembali aliran hangat mengalir ke pipi ini dan thanks to Aoi who sing teru no uta 4 me tonight..complete this sadness...

love of my life

Di hari natal ini gw mau memperkenalkan lo semua sama salah seorang keluarga besar warn.. Namanya adalah PEPEW. Beuh, ni anjing gagah dan asal lo tau aje ye, gw make patokan die buat nentuin derajat kegantengan.. Hahahahaha. Sebenernya sih dari kecil keluarga gw lebih doyan sama yang namanya kucing. Ada si pussy, katty, meong, mpus, chandra, ogo, gede, monyet (kucing kok dikasi nama monyet), mpe mawar (ini kucing pha bunga?). Ntah dah berapa kucing yang udah dipiara keluarga gw. Mulai dari dikasi temen, kucing berinisiatif tinggi yang dateng sendiri, yang sok kenal pas lagi di tukang bakso dan dengan santainya duduk di pangkuan nyokap gw mpe kucing hasil nyolong dengan iming2 ikan asin (kayanya ini tipe kucing murahan). Proses matinya juga beragam, ada yang dibuang lantaran budugan, keracunan, mati karena perdarahan pas nglahirin mpe mati karena gagal jantung (khusus yang ini proses kematiannya pake acara menangis bersama di ruang keluarga dan diiringi kebaktian perpisahan yang dilakukan sambil berdoa dan berpegangan tangan mengelilingi mayat si gede dgn nyokap gw bertindak selaku pendeta dadakan. Hal ini dilakukan karena kucing ini lamaaa bgt di rumah gw dan melewati berbagai masa mulai dari berbagi dengan 2 kucing muda dan seekor anjing yang menyusu darinya -p.s: ni anjing ngira gede adalah maminya-). Trus semua kucing memiliki keanehan, mulai dari ga mati ketika ketauan nyemplung ke sumur tetangga selama 3 hari, tipe setia yang selalu nganterin ke depan gerbang dan nungguin gw setiap pulang skula, tipe manja yang maunya digendong make samping kaya bayi mpe tipe kucing murahan yang mau sama semua kucing dan berakhir dengan kematian akibat perdarahan (tapi ni kucing paling cinta ma gw..kata nyokap sih mungkin gara2 kelakuan 'gatel'nya sama heh??? maksudnye??). Itu cerita kucing.

Beda lagi cerita soal si anjing. Sepanjang hayat ada 3 anjing yang gw piara, si milky yang cakep, elegan dan sangat manja mpe ga bisa ditinggalin namun hidupnya singkat lantaran digiles motor ma becak (ini anjing yang nyusuin ma kucing gw si gede), trus boni yang akhirnya gw kasi sama sodara gw lantaran takut diracun tetangga (tetangga gw memiliki kecenderungan psikopat) mpe yang terakhir ini.. PEPEW!!! Sebenernya sih ada anjing laen yang juga pernah gw piara pas dulu PTT di papua, namanya jacky yang selalu nungguin gw tiap gw keliling kampung di pinggir pantai setiap gw mau mendarat pake perahu. Ni anjing setia nemenin gw meriksa pasien setiap pagi ma malem. Tiap kali gw praktek dia duduk di bawah meja praktek gw, ooo so sweet. Berhubung karena gw pindah puskesmas makanya gw ganti anjing, namanya tarzan. Nah anjing ini hobi banget nyium kaki gw tapi abis itu selalu pasang tampang mau muntah. Nyebelin banget, dan yg bikin kesel adalah pas temen gw menjadikan hal itu sebagai lelucon. Grr..

Ok, sekarang tentang pepew. Pepew ini berulang taun tgl 31 januari, which is bulan depan (wow, ne2k gondrong jg tau). Dia tuh waktu kecil ganteng dan bulunye item namun ntah mengapa pas gede malahan jadi coklat yah?? Mana tampaknya dia sudah mulai beruban sekarang. Hobinya tuh olahraga, mencium p*b** (dah ditendang2 masih aja ga berubah ni klakuan), sama nguping (selalu nyamperin kalo ada yang ngegosip sambil kepalanya nangkring dipangkuan orang yang ngegosip dan telinganya naik turun -padahal sih biasanya kita yang ngegosipin dia). Berhubung karena ga ada anjing ceweq di komplek makanya dia bermain gila bersama selingkuhan gay-nya (si bonnie) yang ternyata diculik orang (curiga dah jadi sop atau minimal saksang :p). Makanan yang paling dia suka ayam, minumannya susu vanila plus madu dicampur susu coklat (takaran 2:1 sendok). Oh ya, dia juga suka ma yakult. Tiap ada yakult dia lgs jilat2 bibir dan pasang tampang mupeng. Cemilannya adalah marie susu, lays, tapi yang paling dahsyat adalah kue putri salju keju (kalo yang ini mpe rebutan ma gw). Tapi ntah mengapa dia tuh kalo sama gw dah berasa sodara. Mau bukti?
(1) Tiap pagi kalo gw ngeluarin mobil atau pulang, dia langsung masuk dan duduk dengan manis di samping kursi supir (berasa mau diajak dan kadang terpaksa harus jalan keliling komplek kalo dia lagi mogok turun dari mobil),
(2) dia tuh suka seenaknya naek dan tidur di tempat tidur gw tanpa permisi dan kadang suka dorong2 gw mpe gw minggir demi ngasi dia tempat (ke kamar laen ga mau),
(3) suka ngobok2 tas gw dan tiba2... duit dah berserakan, lipstik yang udah digigit, tali tas dah ampir putus. Yah, daripada gw ceritain semua keburukan die mendingan gw belajar menerima dia apa adanya (apaan seh??). Intinya sih gw cuma mau bilang di hari natal ini marilah kita saling menyayangi bukan hanya dengan sesama namun juga sayangilah binatang karena binatang juga punya perasaan. Sebelum gw akhiri cerita ini ada satu fakta lagi tentang pepew, ponakan gw bahkan ngasi marga buat ni anjing, marganya si******. Ups, no heart feelin' yaa... Namanya jugha anak kecil. Tolong dimaafkan.. Muah, luph u all...

dear God

Tuhan, ini hari natal. Seharusnya ini adalah hari yang menyenangkan. Tapi kenapa hari ini aku menangis, Tuhan? Menangis sendirian, terpuruk dalam kekelaman dan tidak ada yang mengangkatku? Ada sebuah lobang di hati dan aku tak tahu apakah masih bisa ada yang mengisinya, Bapa. Malam natal itu terasa penuh, bahkan aku sampai duduk di luar, sendiri. Mataku menangkap keceriaan natal disana, namun mengapa itu terasa jauh dari hatiku dan itu menusukku. Tidak seperti biasanya. Setiap tahun ceria natal sudah menyelimuti diriku semenjak bulan november namun kini hingga saat inipun aku merasakan kehampaan itu. Aku rindu. Rindu suasana natal dimana keluarga dapat berkumpul, mencari baju natal, tertawa, berdoa bersama, pergi dan memenuhi satu jejer barisan bangku gereja. Saat hangat yang sudah direnggut oleh waktu.

Tuhan, kini aku sendirian. Pergi ke gereja dan terpaksa duduk di suatu bangku yang tersisa dalam sebuah jejeran yang dipenuhi oleh keluarga. Terbuang, aku bagai orang yang terbuang. Aku teringat natal 2 tahun lalu di papua. Saat itu aku sedang duduk sendirian menghadap laut yang begitu tenang dan hatiku sangat tenang walaupun aku jauh dari keluargaku. Kini mereka tampak begitu jauh dan tak terjangkau. Aku kesepian, Tuhan.. Mengapa airmata ini mengalir saat aku memegang lilin itu? Mengapa aku menangis saat salam damai karena kedamaian itu bagai melayang dihadapanku? Mengapa perih masa lalu itu masih ada? Aku mengeluh dan aku kesal dengan semua ini Tuhan. Aku memimpikan merayakan natal bersama keluargaku, berbelanja, menyanyi, berdoa dan tertawa bersama. Aku juga ingin pergi merayakan natal bersama seseorang yang kukasihi, aku ingin kami bersama-sama ke gereja dan dia duduk disebelahku. Namun apa yang kudapat? Hampa. Yang ada hanya bayangan dan khayalan bahwa semua yang aku harapkan itu terjadi. Bayangan dimana keharmonisan itu nyata, senyuman dan jabatan hangat dari orang yang aku kasihi itu mengalir. Namun saat aku terbangun dari mimpi, air mata ini mengalir kembali. Aku kecewa dengan keadaanku. Memang aku bukanlah orang yang baik dan manis. Aku bukanlah orang yang menurut sepanjang tahun ini. Mungkin dapat dikatakan ini adalah tahun yang paling mengecewakan dan aku telah mengecewakanMu karena aku membiarkan diriku tenggelam dan perlahan berjalan menjauhi diriMu. Bapa, tolong hambaMu ini. Aku senang dan menunggu natal namun mengapa natal ini berlalu dengan begitu tragisnya? Kemana damai dan kasih natal itu? Bapa, ampuni aku. Ajar aku untuk mengampuni. Ajar aku untuk menerima jalanMu. Satu yang kupinta, jangan tinggalkan aku sendiri, Bapa....

santa clausku nyasarrrr

Ups, he did it again.. My santa nyasarrr... Kemaren padahal dah gw kasiin denahnya cuman ga tau napa dia bilang ada kesalahan dalam pengiriman jadi ajah paket natalnya ga nyampe. Padahal cuma minta lamborghini, hehehe.. Berhubung karena dia lagi baik makanya dia bilang apapun yang kamu mau jadilah. Makanya kali ini gw minta satu hal, supaya gw lulus dan diberi kekuatan dalam menjalani semuanya. Well, that's all what I want... Semoga damai natal senantiasa ada dalam hati kita bukan hanya di dala momen natal ini. Berdamailah dan menjadi teranglah.. Merry Christmas evryone... God Bless.....

nama keramat

Apakah ada kebetulan di dunia ini? Well, sekarang gw bisa bilang iyah. Ternyata setelah dihina dina, dicaci maki dan mendapat perlakuan yang anonoh karena nama gw adalah nama keramat serta dapat dikategorikan cukup aneh dan 'kampungan', gw mendapati bahwa nama gw di dunia ini ada 3 orang dan hebatnya kami bertiga memiliki profesi yang sama. Weird.. Totally weird. Tapi penasaran deh pengen ketemu mereka semua. Hmm, sekilas ajah mau cerita tentang nama gw. Nama gw gw sebut keramat lantaran banyak banget yang salah manggil gw, mulai dari SD. Ga tau dah berapa kali gw perbaiki ijazah lantaran salah di nama. Paling tragis pas gw koas. Ampir tiap bagian selalu salah nulis nama gw, mulai dari uenengsih, warnebgsuh, mpe urning.. Nama itu sebenernya adalah nama dosen bokap gw pas kuliah di ITB dulu, kalo tutinya sih nama temen nyokap gw. Bukan hanya itu ajah, temen2 gw bilang nama gw kampungan banget mpe pernah pas waktu SMP gw minta nyokap gw ganti nama gw. Tapi sekarang gw bisa berbagi perih itu bersama teman seperjuangan nama kampungan ituh. Hahahahaha. Moga2 ntar bisa ketemu yah another dr Tuti Warnengsih (tuti warn atau icoeth) ^^, hehehehe...

F*CK u

Sorry, hari ini agak kasar isi blog gw.. Akhir taun biasanya diisi dengan mikir yang namanya resolusi. Tapi hari ini gw cm mau bilang kalo taun ini adalah taun yg meyebalkan dan sangat, totaly, 100% b to he o to the d to the o to the h alias BODOH.... I'm gonna tell u later. Sebenernya ga parah2 amat toh buktinya gw lulus S2 taun ini sesuai dengan target yang gw mau (hmm, ok agak mundur sedikit..). Tapi sepanjang taun hal yang menyenagkan bgt cuman ituh selebihnya.. sucks!! Napa gw berfikir kaya gt? Taun ini gw punya harapan lebih, mungkin terlalu berlebihan tentang berbagai hal. Like usual, biasanya gw merancang dan memikirkan dengan matang apa yang akan gw lakuin. Dan berbagai persiapan serta pengorbanan dah gw jalanin untuk menggapai mimpi itu. Tapi ternyata? Damn.. Semuanya menguap dan pergi serta hilang ntah kemana. Sebel? Pastinya.. Sakit hati? BANGEDZ. Hal itu bikin gw keilangan kontrol diri selama berbulan2, menyesali idup dan mulai melakukan hal seenak gw. Ga ada yang tau gimana perasaan gw sesungguhnya. Yeah, bener2 tukang tipu. Di luar keliatannya baik namun di dalem rapuh bgt. Belum lagi berbagai masalah yang timbul. Seorang pria yang merusak gambaran masa depanku namun harapan yang ditunjukkan terlalu melebihi realita yang ada. Masalah adanya orang gila, sinting miring yang beredar bikin gw mikir, jangan2 emang ada kecenderungan untuk ke arah skizofrenia ney.. Hahahaha. Sebelumnya emang gw selalu dapet apa yang gw mau namun kini semuanya berbalik. Jadi? Gw bisa bilang kalo tahun ini full of sh*t and just wanna scream 2 all people out there who make me say fcuk... Hope next year will be better

Kembalikan Bandung kami!!!!!!!!

Siapa sih yg ga kenal Bandung? Tanyakan bandung dan hasil jajak pendapat adalah surganya orang jakarta yang dipenuhi sama FO, (dis)/(bis)tro, mojang yg elok, kreativitas yg tiada duanya, t4 pelajar2 dididik (PTN byk, lembang dll, dsb, blablabla.. Makanya ga salah kalo setiap orang yg udah cicipin bdg pasti ketagihan balik lagi. Disinilah tempat aku dilahirkan, menimba ilmu, menjadi saksi mata suka duka dan lika liku kehidupanku. Namun lihatlah bandung sekarang.. Sedih bgt liat bdg yg kini pnuh sama proyek pengembangan hotel dimana2, banjir toko ga jelas, belum lagi panas dan macet terutama daerah pasteur yang antrean keluarnya ajah butuh waktu berjam2. Yang lucunya, katanya bakal diadain sosialisasi tanam 1000 pohon, nyatanya? PENEBANGAN pohon dimana2 dengan plang yang tertulis PEMELIHARAAN POHON. Baru tau kalo pemeliharaan pohon itu artinya penebangan pohon, ya??? Jadi teringat masa indah Bandung.. Inilah kilas balik Bandung yang mungkin belum pernah dan mungkin tidak akan pernah anda rasakan lagi.. Bandung dulu adalah flower city, sister city yang slogannya BERHIBER (bersih, hijau dan berbunga) dengan silih asah, asih, asuhnya. Setiap pagi ketika bangun kita pasti disuguhkan dengan udara dingin sampai2 setiap kita bicara keluar uap dari mulut kita. Nah, apabila anda menyusuri jalan pasteur maka anda akan disuguhi jejeran pohon palem di kiri kanan jalan layaknya melrose place. Hal inilah yang paling dikangenin kalo pulang abis jalan2 keluar kota. Dulu masih banyak kambing dan sawah2 sekitar kota bandung. Trus kalau jalan2 di alun2 lapangannya luaass dan rimbun banget ma pepohonan. Ahh, tapi kini itu semua hanyalah sebuah kenangan yang tak akan kembali. Bagaikan sebuah romansa, aku merindukan Bandung lamaku kembali namun akhir romansa pedih itu juga sama... Bandungku takkan pernah kembali lagi.....

idiot....

My heart was taken by u... broken by u... n now it is in pieces bcoz of u. Wanting u is hard to forget, loving u is hard to regret, losing u is hard to accept, but even with all the hurt I've felt, letting go is the most painful yet. All I'm asking for is one night together, just u n me..all alone. n if u can honestly say u don't feel anything for me after that night, I will finally let u go. Huff..frustrated because I can't tell if it's real.. mad because I don't know how u feel.. upset because we can't make it right.. sad bcoz I need u day n night.. angry bcoz u won't take my hand.. aggravated because you don't understand.. disappointed bcoz we can't be together, but still I'll love u 4ever. If ur gonna make me cry, at least be there to wipe away the tears. What do u do when the only person who can stop ur tears is the one making u cry. The truth of the matter is, I still have feelings for u..n no matter how many times I tell myself that I'm better off with out u, a part of me just won't let go. Relationships are like glasses, if they break, let them stay broken, you'll only hurt yourself trying to fix it, at least the pieces still remain. Love is like falling down... in the end you're left hurt, scarred, and with a memory of it forever. BUT the worst part of it is.. I still wrote bout my feelin 4 u right now @ my blog!!!!! D*MN!!!!!
I have found the paradox, that if you love until it hurts, there can be no more hurt, only more love -Mother Teresa-

DIA

mari kuperkenalkan dirimu pada seseorang.. ini adalah bentuk apresiasiku terhadapnya.. berawal dari sebuah kesalahan yang berakhir pada sebuah perkenalan bukanlah sebuah awal yang baik dan normal, namun lihatlah.. seiring dengan berjalannya waktu..sebuah kesalahan itu membuahkan suatu yang indah, bagaikan sebuah batu zamrud yang timbul karena suatu kesalahan molekul atom maka kesalahan awal itu berbuntut menjadi sesuatu yang baik dan indah. DIA.. Dia bukanlah seseorang yang yang dapat kau pertontonkan karena keelokan wajahnya, namun keelokan hatinya tiada bandingnya. Dia bukanlah seorang yang memiliki harta yang melimpah namun dia dapat memperkaya hariku dengan segala kekurangan yang dia miliki. Dia bukanlah seseorang yang instan namun perhitungan matangnya dapat selalu menenangkanku. Dia bukanlah seorang yang kasar, bahkan kelembutannya mampu melunakkan kekerasan hatiku. Dia tidak memaksa namun dapat membuatku tunduk padanya. Dia bukanlah malaikat namun sosoknya selalu hadir menenangkanku. Dia laksana udara yang selalu berada disana dan memberikanku kehidupan. Dia adalah seseorang yang biasa, sama seperti kau dan aku. namun mengapa dia menjadi luar biasa dimataku? ini semua disebabkan karena dia satu-satunya yang dapat menunjukkan padaku arti hidup yang sesungguhnya, yang mampu menunjukkan dunia ini tidak seburuk yang kukira. perjuangannya dalam menjalani hidup, keadaan yang tidak dapat ia rubah, mimpi yang harus ditingalkan serta merintih dalam menapaki hidup membuatnya tegar, dewasa dan bertanggung jawab. berbicaralah padanya maka kau akan merasa tenang, bersandarlah padanya maka kau akan merasa aman. lalu, apakah dia memiliki kekurangan?? banyak namun percayalah.. ketika kita sudah menerima seseorang apa adanya maka kitapun belajar untuk melihat seseorang dari sisi baiknya. setidaknya itu adalah salah satu pelajaran hidup yang dia berikan untukku. akhirnya aku ingin berterima kasih kepada kesalahan yang membuat aku dan dia bertemu. dan juga untuk DIA (lihat, bahkan aku dapat menulis seperti ini tentangmu). sungguh, kau adalah zamrudku. tidak cukup kata2 ini menggambarkan dirimu, namun kau tahu pasti betapa aku sangat bersyukur telah mengenalmu.

do they know it's christmastime???

It's Christmastime, there's no need to be afraid.
At Christmastime, we let in light and we banish shade
And in our world of plenty,we can spread a smile of joy
Throw your arms around the world at Christmastime
But say a prayer, pray for the other ones
At Christmastime it's hard, but when you're having fun
There's a world outside your window, n it's a world of dread and fear
Where the only water flowing is the bitter sting of tears
And the Christmas bells that ring there are the clanging chimes of doom
Well tonight thank God it's them instead of you

And there won't be snow in Africa this Christmastime
The greatest gift they'll get this year is life
Where nothing ever grows. No rain or rivers flow
Do they know it's Christmastime at all?

Feed the world
Let them know it's Christmastime again

just finished

yup.. menghilang dalam beberapa hari ini dan akhirnya gw bisa legaaaa jughaa... akhirnya semua yang harus gw lakuin sudah gw lakuin. ga tau seeh apa yang gw lakuin merupakan jalan yang bener tapi sudahlah.. selesai jugha booo... perjalanan ini ditemani lagu santai saja saint loco, jangan menyerah d'massiv, through d rain mariah carey, kalo lg down ditemani 21 gunsnyah greenday.. tapi yg berikut ini bener2 gw bangedz....
I can almost see it..That dream I am dreaming
But there's a voice inside my head saying "You'll never reach it"
Every step I'm taking.. Every move I make feels
Lost with no direction...My faith is shaking
But I gotta keep trying...Gotta keep my head held high
There's always gonna be another mountain..I'm always gonna wanna make it move
Always gonna be an uphill battle...Sometimes I'm gonna have to lose
Ain't about how fast I get there..Ain't about what's waiting on the other side
It's the climb
The struggles I'm facing..The chances I'm taking
Sometimes might knock me down...But no, I'm not breaking
I may not know it...But these are the moments that
I'm gonna remember most...Just gotta keep going
And I.... I got to be strong...Just keep pushing on
Keep on moving, keep climbing..Keep the faith, baby
It's all about the climb
Keep the faith..keep your faith

u never know what u've got till it's gone.....

yes, u have a key 2 my heart
but now
u'r gone

god help me

"You can do more than pray after you have prayed; but you can never do more than pray until you have prayed." A.J. Gordon
kuserahkan seluruhnya hanya padaMu..
inilah hidupku
tak ada yang dapat kututupi
kuakui semua dan kutersadar bahwa tanpaMu aku tidak bisa apa2
maka..
jadilah kehendakMu..
dalam diriku..
buatku mengerti segala rencanaMu..
dalam hidupku dan bekerjalah dalamku
aku siap menjadi bejanaMu..
aminn...

pecahan itu menusukku (lagi)

hari ini ditengah gw sedang berkutat mengejar sebuah mimpi yang baru, seorang teman lama datang dan bertanya pada gw," hey, kenapa lo melepas cita2 lo dan berpaling pada yang lain?" gw mencoba memberi alasan yang pada dasarnya adalah pembenaran diriku. jujur, sebuah kegagalan masa lalu masih menghantui diriku dan itu memang menjadi alasan aku berpindah hati dari cita-citaku. namun satu pertanyaan yang membuat gw tersentak, dia bertanya, "apa lo masih mau jadi dokter *******???" "iya, tapi mungkin bukan disini. gw trauma", itulah yang bikin ujian gw yang kedua agak2 terganggu. inilah secuplik kisah yang akan gw bahas..
kapan sih kita tahu bahwa jalan yg kita ambil itu benar? seseorang berkata, "lo harus tetap teguh, tanyakan pada hati nurani lo..kemana lo akan melangkah.. u made our future" itu bener.. tapi ada juga yang mengatakan, " lo harus tau kapan lo harus berhenti. lo harus realistis dengan apa yang ada di depan." itu juga bener. so? yang mana yang bener?? tergantung. semua ini ga ada yang pasti. intinya sih yang pasti di dunia ini adalah ketidakpastian itu sendiri (ngomong apa seh gw??). intinya adlah gw cuma mau bilang, raihlah impianmu. sejauh apapun itu. pertahankan semangatmu, walau dunia seakan tidak bersahabat bahkan mungkin akan menolakmu. tapi jangan lupa untuk serahkan impianmu padaNya agar setidaknya kau mengerti ketika Dia menutup pintu dan jalanmu sehingga kau tahu kapan harus berhenti mengejar karena Ia memberi apa yang kita butuhkan bukan apa yang kita inginkan. percayalah, Ia tahu yang terbaik untukmu dan untukku...

dan pohon natal itu terdiam

mengapa kau berdiri tegak disana?
mengapa kau berdiri begitu angkuh?
seakan tak mau melihat dunia sekitarmu?
apakah karena kau selalu dipenuhi dengan hiasan dan berbagai hadiah dibawahmu?
apakah karena kau merasa dirimu berbeda dan hanya dipertontonkan pada saat tertentu?
namun itu tidak berguna disini
rumah ini sepi
dingin
bagai tak bertuan
namun kau berdiri disana
tanpa menyebarkan hangatmu
apakah gunamu?
sebelas bulan yang lalu rumah ini dipenuhi dengan kesunyian
keheningan yang menyayat hati
terkadang ada suara namun itupun adalah longlongan
kini aku berdiri disini dan menatapmu
berharap kehadiranmu dapat membawa kembali kedamaian hati
tempat persembunyian bagi jiwa yang kelelahan
memeluk dan mengisi kekosongan dan lubang-lubang kekecewaan
alunan musik yang keluar darimu kiranya memenuhi jiwa
memberi makna sebuah hidup
tunjukkan jalan pada yang tersesat
kau adalah simbol
janganlah kau hanya berdiri angkuh disana
namun melambailah
sambutlah tangan yang kekeringan akan kasih sayang
naungilah jiwa yang kelaparan
agar dunia tahu bahwa kau berdiri untuk mengenang seseorang
seseorang yang menjadi tuan bagi dunia ini
namun juga menjadi sahabat bagi kita semua

cerminan dunia kedokteran

susah emang yang namanya jadi dokter.. orang2 pasti mikir enak ya jadi dokter, padahal inilah kenyataannya. sekolahnya ajah udah memakan waktu 4 tahun (apabila lancar) untuk mendapatkan sarjana kedokteran. setelah itu dilanjutkan dengan masa koas (praktek dengan pasien di rumah sakit) selama 2 tahun (ini pas jaman gw yaa). belum lagi biaya yg jelas ga murah. bayangin ajah, text booknya mencapai harga ratusan dan jutaan rupiah yang bukan hanya 1/2 buku saja. biaya hidup, fotokopi. entah berapa banyak buku yang udah numplek di lemari gw. katanya sih medicine is a never ending study.. never read, never know. ever read, forget.. yeah.. beban otak mencapai maksimal. pengorbanan fisik juga ga murah. berapa malam yang harus kita korbanin buat jaga di rumah sakit atau malam2 yang ditemani dengan buku? masa muda? yah, bisa dibilang pergaulan lebih sedikit dibandingkan dengan yang lain. ketika teman2 yang pada ngambil jurusan lain udah mulai kerja, seorang (calon) dokter masih harus berkutat dengan infus, kotoran dan darah pasien karena BELUN juga selesai sekolahnya. fiuuhh. what a long road..

setelah perjalanan panjang itu dan berbahagia karena sudah menambah satu gelar di belakang namanya dengan sebutan.."DOK" apakah yang akan mereka lakukan? inilah kisah tragisnya. untuk masuk ke sebuah rumah sakit, biasanya mereka mengajukan persyaratan seperti sudah mengikuti beberapa pelatihan seperti ACLS, ATLS, EKG yang notabene menghabiskan uang yang ga sedikit. ACLS 2 juta, ATLS 4 juta lalu EKG 1,5 juta. belun juga kerja dah diperes duitnya, hehehe. beda lagi di rumah sakit bersalin atau ibu anak yang kadang mewajibkan dokternya mendapat pelatihan poned (2,6 juta) dan resusitasi neonatus (1,75 jt). ada salam dari miskin.. selain persyaratan itu juga diharapkan sudah PTT. soal PTT ini lain lagi. PTT dalam otak seorang dokter adalah momok menyeramkan karena pengabdian kepada masyarakat artinya di puskesmas di daerah walau ada juga PTT cara lain seperti di rumah sakit daerah, perusahaan namun butuh waktu yang lama yaitu 3 tahun. mau instan? silakan saja daftarkan dirimu ke depkes dan bersiaplah untuk hidup terlantar. umumnya menghabiskan waktu 1 tahun namun bila nyali anda besar silakan datang ke pulau paling timur indonesia dan carilah daerah sangat terpencil dan sim salabim...dalam jangka waktu 6 bulan anda akan selesai PTT dan kantong anda akan tebal karena beberapa daerah disana memberi tunjangan yang cukup besar. namun setelah itu? anda pulang dan kembali harus mencari pekerjaan lain.

ada beberapa pilihan. apabila anda menyukai bekerja di perusahaan maka ikutlah pelatihan hiperkes dan melamarlah kesana. anda menyukai penelitian? bekerjalah pada dokter2 yang memang berkecimpung dalam pendidikan. keuntungannya adalah jam kerja anda tepat dan tidak ada jaga malam dan anda memiliki kesempatan untuk S2 atau minimal mendapat rekomendasi untuk masuk sekolah spesialis bidang ilmu yang anda teliti. atau anda menyukai obat2an? bekerjalah di pabrik obat, umumnya menjadi product manager dan anda memiliki kesempatan untuk berkeliling dan berjalan-jalan karena mempromosikan obat yang perusahaan anda produksi. namun ada juga yang memilih untuk bersikap mandiri dan membuat klinik sendiri atau kalau belum cukup modal maka bekerja di klinik umum. kalau menghitung pendapatannya, mungkin anda akan berfikir ulang untuk menjadi dokter. tanyakanlah berapa keuntungan dokter per pasien? jika dihitung dari biaya anda sekolah maka anda hanya dapat mengelus dada. well, inilah realitas hidup seorang dokter. mau praktek pribadi di rumah? hm, agak sulit. pertama apakah anda sudah cukup terkenal? kedua, untuk yang di kota besar umumnya mereka lebih memilih dokter yang berpengalaman dan sudah spesialis. dimanakah kedudukan seorang dokter baru lulus? masih ada jalan lain yang dapat diambil. sekolahlah lagi. ambillah spesialis. perkara sekolah lagi inipun bukanlah perkara yang mudah. pertama, yang pasti anda harus punya uang. sudah merupakan rahasia umum bahwa sekolah spesialis adalah sekolah mahal, uang masuk mulai dari puluhan hingga ratusan juta rupiah. selain dari itu harus diperhitungkan pula biaya hidup, buku dan lainnya selama masa sekolah (3,5 hingga 5 tahun tergantung bagian) karena ingatlah bahwa selama anda sekolah anda tidak praktek. belum lagi rumor tentang apabila mau masuk spesialis sarat dipenuhi dengan kejanggalan, misalnya lebih diutamakan lulusan almamaternya, anaknya siapa, diskriminasi dan berbagai hal gaib yang menjadi penentu anda masuk atau tidak ke dalam spesialis tersebut. soal benar atau tidaknya, silakan tanya dan buka mata anda.

itulah sedikit cuplikan kehidupan seorang dokter yang berjuang bukan hanya melawan penyakit dan perkembangan pengetahuan karena memang dunia kedokteran adalah dunia yang cepat mengalami perubahan dan seorang dokter dituntut untuk tetap mengmbangkan pengetahuannya. semua dokter berburu dan dokter juga manusia yang memiliki kebutuhan yang harus dipenuhi, itulah yang menyebabkan dokter berlomba untuk mecari tempat dimana dia dapat bekerja namun juga mengembangkan ilmunya. dan jawabannya adalah di perkotaan. lalu di pedalaman? mereka juga butuh perilaku yang sama kan? ironis memang dan mungkin merupakan pertanyaan yang akan menjadi salah satu sarana kampanye bagi para pejabat politik yang entah kapan akan terrealisasikan. inilah sebuah cerminan bangsa. sekarang, apabila anda bertanya apa yang akan saya lakukan selanjutnya? jujur, saya masih ingin sekolah lagi.......